Il gesto durante le esequie di un architetto genovese morto di infarto. Il sacerdote: "La Chiesa deve riconoscere tutti i legami affettivi"

Lo stato ha dimosato meno sensibilità, non ho potuto nemmeno chiusere l'utenza che era intestat a lui.

di MARCO PREVE

La coppia omosessuale genovese Emanuele Ricci e Francesco Metrano (bussalino) In una parrocchia in cui si celebra il funerale di un uomo morto tragicamente il prete pronuncia parole semplici, ma che non passano inosservate: "Preghiamo anche per Emanuele, compagno di Francesco". Una sola frase, ma è quella con cui, in una chiesa, viene riconosciuto agli omosessuali il diritto al conforto e alla consolazione della fede. Un episodio importante in un paese in cui i gay, dallo Stato laico, non ottengono ancora gli stessi diritti degli eterosessuali.

Un infarto, la fine improvvisa e tragica di un'unione ventennale, un funerale, l'affetto degli amici. Momenti dedicati al dolore, al raccoglimento, quasi sempre privati. Ma Emanuele Ricci, 43 enne professore di inglese in un liceo di Genova, ha deciso di dare al suo lutto una valenza pubblica. Perché Emanuele e Francesco Metrano, un architetto di 54 anni morto all'improvviso pochi giorni fa mentre era in visita alla sorella in Toscana, erano dal 1994 una coppia a tutti gli effetti. 

Ma essendo omosessuali Emanuele pensava che antichi e nuovi pregiudizi si sarebbero trasformati in imbarazzati silenzi al momento clou delle condoglianze. Invece. "Invece è accaduta una cosa inaspettata  -  racconta  -  a cominciare dai miei studenti che hanno dimostrato di essere una generazione che si è disfatta dei vecchi preconcetti. E poi c'è stato quel breve ma importantissimo momento in una giornata tanto terribile".

È successo a Porto Santo Stefano, paese di cui era originario Francesco, nell'omonima parrocchia della località all'Argentario. "Il parroco
 -  continua Emanuele  -  don Sandro, che mi conosce bene perché da Genova in estate andavamo sempre a trascorrere qualche giorno dai parenti di Francesco, ha citato anche me assieme ai famigliari all'inizio della cerimonia. Sentire pronunciare il mio nome è stato ottenere un riconoscimento non personale, ma per entrambi, per la storia mia e di Francesco".

Don Sandro Lusini, docente di teologia e parroco dell'Argentario, non ha difficoltà a spiegare: "Non è stato un gesto deciso per compiacere una persona ma del tutto naturale. Ho voluto accomunare ai famigliari di Francesco anche Emanuele, che è stato il suo compagno e amico da una vita. Conosco entrambi da tempo, si preparavano a partire per una vacanza nei paesi baschi e gli avevo anche chiesto di fermarsi a Lourdes per me, per una preghiera". Si potrebbe pensare che questa apertura sia il frutto del vento che soffia da Roma, dopo l'avvento di papa Francesco. "Anche se è vero che il nuovo Papa sta mandando segnali forti, per quanto riguarda il sottoscritto non è affatto così  -  risponde il sacerdote toscano  -  . Anche in passato, rispetto a certi temi, ho avuto lo stesso atteggiamento che ho tenuto in occasione del funerale di Francesco. Credo che, a prescindere da qualsiasi categoria, i legami affettivi vadano riconosciuti. Per questo ho citato Emanuele in chiesa".

Paradossalmente, è la Chiesa che sembra essere più sensibile a certi temi rispetto allo Stato laico. "Non credo  -  dice il professore che a Genova insegna al liceo scientifico Primo Levi  -  che tutta la Chiesa abbia lo spirito di quel parroco, ma è un dato di fatto che la morte di Francesco è stata dolorosa anche per alcune cose accadute dopo, che mi hanno fatto scoprire di essere un cittadino diverso per il mio paese. Episodi banali come non avere il diritto di chiudere le utenze di un appartamento che Francesco possedeva nel centro storico. Ci sono poi situazioni spiacevoli di cui parlo con difficoltà perché potrebbero essere equivocate. Io ho un mio stipendio, non ho bisogno di soldi, ma Francesco aveva versato con sacrificio 25 anni di contributi alla cassa di previdenza degli architetti che ora andranno persi. Se fossimo stati una coppia etero avrei avuto diritto a una reversibilità e avrei così potuto, ad esempio, aiutare i suoi nipoti. In situazioni diverse dalla mia è un'ingiustizia che può rendere drammatica la vita di una persona".

Il desiderio di raccontare questo momento privato è venuto ad Emanuele soprattutto di fronte all'affetto e alla solidarietà dimostrata dai suoi studenti, attuali ed ex. "Il giorno dopo la morte di Francesco  -  forse per sfogarmi, dopo aver parlato con due care amiche, Anna e Maria, ho scritto un breve post su Facebook. Da quel momento sono arrivate decine di commenti, e poi messaggi privati e ancora sms e lettere tradizionali. A scuola non ho mai parlato della mia vita privata ma neppure ho mai nascosto la mia omosessualità con i colleghi più amici. Semplicemente ho fatto come tutti gli insegnanti, a prescindere dalle loro tendenze e gusti. Per questo forse non mi aspettavo, sbagliando, questa risposta dai ragazzi. Ho ricevuto anche un bellissimo post da un ex allievo con idee di destra, con lui in classe avevamo anche avuto discussioni accese. Ma di fronte al mio dolore non ha avuto nessun problema a riconoscere che l'amore non ha percorsi prestabiliti ".

NE' MASCHIO NÉ FEMMINA (PER ORA): SONO I BAMBINI “ARCOBALENO” CHE, A SEI O SETTE ANNI, NON SI RICONOSCONO NEL LORO SESSO MA SONO TROPPO PICCOLI PER ESSERE DEFINITI CON CERTEZZA “GAY”

Negli Stati Uniti, in poco tempo i blog sui bambini arcobaleno, che si travestono e giocano con l’identità sessuale

Anna Lombardi per "il Venerdì - la Repubblica"

UN BAMBINO ARCOBALENO

New York. Boo ha 7 anni e da quando ha imparato a parlare adora Scooby Doo: così lo scorso Halloween ha chiesto di vestire come Dafne, la protagonista dai capelli rossi del famoso cartone animato. C.J. ha un anno di meno, preferisce le principessa Disney e in generale tutto ciò che luccica. Da quando ha scoperto Barbie, non l'ha più lasciata: e a casa vuol vestire proprio come la sua bambola preferita.

Anche Twirl ha 6 anni: ama la danza e il suo tutù rosa. Di recente ha preso una cotta, l'ha confidato alla mamma: «Mi piace un ragazzino della mia classe...». E poi c'è Jo, che è appena un po' più grande. Ha 8 anni e una cotta per Blaine, protagonista della serie tv Glee. Blaine, sì: il personaggio gay. Perché Boo, C.J., Twirl e Jo sono maschi. «Bambini» come spiega candidamente C.J. a chiunque glielo chieda «che amano cose da bambine». Ecco i bambini arcobaleno ormai famosi in tutta l'America.

Le loro mamme hanno deciso di superare lo sconcerto degli adulti, il senso di isolamento e la paura del bullismo raccontando le loro storie in rete: piccole grandi storie quotidiane di bambini che non si riconoscono nel genere in cui sono incasellati dall'anagrafe. Negli Stati Uniti, in poco tempo i loro blog sono diventati fenomeni. Ricevono migliaia di lettere al giorno, sono invitate ai talk show, e Lori Duron, una di loro, dal suo diario web ha perfino tratto un libro che è già un best seller, intitolato Raising my rainbow, crescendo il mio arcobaleno: che come si sa è la bandiera del Gay pride. Ma davvero un bambino sotto i 10 anni può considerarsi gay?

Giocare con le bambole, amare i colori tenui, è un segnale definitivo che una mamma deve cogliere? A che età si scopre di essere attratti da persone dello stesso sesso? Le mamme blogger dicono che per ora sono solo «aperte all'eventualità». Per ora, detto altrimenti, definiscono i loro figli non conforming, non convenzionali, o creative gender: di genere creativo.

Troppo piccoli per essere definiti con certezza gay: anche se Jo - che poi sta per Johnny - a 8 anni ha già fatto il suo outing con la mamma: «Ho una cotta per Blaine, quanto vorrei incontrarlo... Sai? Sono gay come lui». Ma già così grandi da non rientrare, da non riconoscersi nei canoni sociali. Possibile? I primi studi in questo senso ci sono già: Michael Stebbins, genetista e autore nel 2007 di un saggio intitolato Sex, Drugs, and Dna, sostiene che il 75 per cento dei bambini non conforming da grandi saranno gay.

Uno studio che le mamme blogger conoscono bene. Proprio per questo, spiegano, vogliono crescere i loro figli senza bisogno che un domani ci siano travagliate crisi di identità e drammatici coming out. Vogliono che crescano sentendosi amati: così come sono.

LORI DURON CON SUO FIGLIO

«Chi pensa al sesso per questi bambini, è fuori strada» spiega Amelia («Il cognome non lo dico perché abito in una città molto conservatrice»), mamma di Jo e di altri due maschietti, autrice di un cliccatissimo blog ospitato dall'Huffington Post America. «A quell'età non si tratta di sesso ma di sentimenti lievi. Mio figlio ha solo 8 anni, non ha familiarità con gli atti sessuali: essere gay, per lui, è una questione di empatia, atmosfera, emozioni.

Proprio come per tutti i bambini della sua età. La sua cotta per Blaine è tenera: esattamente come quella delle bambine della sua età per Justin Bieber. Arrossisce, pensa a tenersi per mano, a baci teneri sulle guance. Ma nonostante questo sono convinta che il suo vocabolario e la sua percezione di sé siano abbastanza vasti da permettergli di esprimere chi sente di essere».

Il primo coming out materno lo ha fatto Sarah Manley, mamma di Boo, sul blog Nerdy Apple, oltre un anno fa: «Mio figlio è gay. O forse no. Non importa. È mio figlio. E se qualcuno ha qualcosa in contrario vada a leggere un altro blog»: la foto di Boo vestito da Dafne a coronare il racconto. Il post è diventato subito virale: condiviso 4 milioni di volte in poche ore, commentato da 50 mila persone. «Sono arrivate tantissime lettere. Critiche, insulti: ma anche tanti che si riconoscevano. Altre mamme. E adulti che scrivevano: "So di essere gay fin da quando ero un bambino..."».

Lori Duron, moglie di un poliziotto e mamma di due bambini, C.J. e Chase, due anni più grande del fratellino creativo e che - specifica - «ha gli stessi gusti maschili del padre», nel suo libro racconta dubbi e tenerezze, la guerra dei giocattoli e quella delle nonne, l'imbarazzo e la curiosità di fratelli e vicini.

«Con altre mamme che mi hanno contattato» dice al Venerdì dalla California, dove vive, «organizziamo una merenda, per ora mensile, perché purtroppo abitiamo tutti in città diverse. Facciamo incontrare i nostri bambini per non farli sentire unici, isolati. L'ultima volta si sono messi addosso ogni tipo di stoffa colorata e hanno organizzato una sfilata di moda per noi genitori. Sapesse che festa! Ma lo facciamo anche per non far sentire soli i loro fratelli e sorelle, anche loro invitati a giocare e a confrontarsi». Già: perché questi genitori sanno benissimo che tutti i loro figli, non solo i creativi, sono a rischio bullismo.

«A Chase, mio figlio maggiore, sono già accadute delle cose spiacevoli legate alla stravaganza di suo fratello» spiega Duron. «E nel futuro, temiamo che potrebbe essere peggio. Per ora li spingiamo ad essere educati, sempre. Ma se hanno l'impressione che le domande siano inopportune, che possano metterli a disagio, aggiungiamo anche che devono sentirsi liberi di divagare. Non devono spiegare per forza tutto a tutti». Sono tanti - prosegue - coloro che non capiscono: che si sentono in diritto di giudicare.

ALCUNI BAMBINI AL GAY PRIDE

«C'è chi mi ha detto che mio figlio è così perché volevo una femmina, che l'ho spinto io a certi comportamenti. Ma è falso: io ho cresciuto i miei due figli allo stesso modo: è che sono davvero diversi. Fra mille dubbi e tormenti, con mio marito abbiamo scelto di lasciar esprimere C.J., perché vediamo che quando lo fa è davvero felice: naturalmente con i limiti che si mettono a tutti i bambini. Sì, certo, lo sosteniamo: ma non è libero di fare quel che vuole. Quanti giovani gay, invece, non sono sostenuti dai genitori?

Si tengono tutto dentro: e hanno un tormentato accesso alla vita. Noi vogliamo solo che nostro figlio cresca sereno. Conosciamo la differenza fra spingerlo e sostenerlo». E la bambine? Ci sono bambine di genere creativo? «Per le bambine è insieme più facile e più difficile capire chi sono» spiega Duron.

«La società è meno ostile verso bambine coi capelli corti, che vogliono giocare a calcio e indossare solo jeans. Sono considerate forti. Mentre un bambino che vuol vestire da principessa: beh, quello innervosisce un sacco di gente». «Quando mio figlio mi disse di essere gay, due anni fa, sorrisi: era così piccolo...» racconta Amelia.

IL BLOG NERDY APPLE

«E voglio sottolineare: fu lui a dirlo a me, non io a lui. Certo non mi sognai di contraddirlo. Sarebbe stato molto irrispettoso nei suoi confronti. Ma nemmeno di assecondarlo. Nel tempo non ha mai cambiato idea e due anni sono tanti nella vita di un bambino. Così sono andata a parlare con i suoi insegnanti a scuola, spiegando come volevamo crescerlo. Ci hanno compreso e sostenuto. Il preside ha subito riunito tutti gli insegnanti della scuola dicendo che un bambino aveva fatto il suo coming out. Nessun discorso omofobo, nessun atto di bullismo sarebbe stato tollerato».

La società americana è dunque così aperta? «Siamo stati fortunati. Sappiamo delle difficoltà di altre famiglie. Ma sono convinta che i nostri bambini sono solo la punta di un iceberg. Più famiglie saranno pronte ad ascoltare i loro figli, più questi ragazzi cresceranno senza timori. Sa cosa vuol dire? Che ci sarà meno bullismo, meno isolamento che porta a gesti estremi. Se la società non è pronta, la famiglia deve esserlo: perché è la famiglia che cambia la società».

In  Italia ci sono circa 5.000 casi all’anno di bimbi il cui apparato sessuale è incerto; la natura, la vita non ha definito il loro genere.

 Quando ero a scuola mi hanno insegnato  che non si possono confrontare generi diversi: per esempio kilometri e litri. Questo vale anche per gli esseri umani. Il rispetto e la dignità vanno alle persone, non ai generi. Il sesso è importante per la propria identità, ma ancora più importanti sono le fantasie, le emozioni, le sensazioni, la comprensione, l’empatia , la compassione.

Sono anche molto importanti le reazioni e il comportamento di chi si prende cura dei bimbi, di chi li ama, delle persone con cui entrano in relazione, che saranno consigliate da dei professionisti  e degli individui competenti. Decisivo è se i bimbi si sentono accettati per come sono e amati.

   Ci sono alcuni ospedali e centri a cui sono arrivate richieste di intervento chirurgico per definire il sesso in questi casi incerti. Ma bisogna fare attenzione che l’intervento chirurgico sul corpo può tranquillizzare in certi casi, ma non è risolutivo perché molto spesso una operazione non è sufficiente. Ma quello che bisogna sostenere è l’evoluzione e lo sviluppo dei bimbi e intervenire se questo corrisponde al loro mondo interiore, al loro desiderio, al loro sentire. Lo sviluppo e la crescita sono sempre personali, non ci sono interventi e azioni che vanno bene per tutti e in generale. Ma è lo sviluppo e l’evoluzione della vita  che porterà a orientarsi in un modo  o nell’altro, come per ciascuna persona. (ndr)

"Non è né maschio né femmina" E per i genitori diventa un dramma

Aumentano le segnalazioni di neonati con anomalie agli organi genitali. Succede quando la combinazione dei cromosomi XX e XY subisce delle varianti. Dalla terapia ormonale all'intervento chirurgico ecco tutte le soluzioni possibili e i loro risvolti psicologici. Per le mamme, i papà e i bambini

ROMA - Né maschio, né femmina. Un nastro rosa a tratti azzurro. Sono i neonati dal sesso incerto. Un tema delicato, che in Italia coinvolge un bambino su 5mila. E oggi aumentano le segnalazioni di nuovi nati con anomalie agli organi genitali. Lo rivelano gli ambulatori degli ospedali che negli ultimi 5 anni hanno registrato  un incremento del 5%, con picchi del 10%. Secondo gli esperti le richieste sono cresciute rispetto al passato per una maggior consapevolezza del problema da parte delle famiglie, che un tempo tendevano a 'nascondere' questi figli. I casi sono 5-6mila su tutto il territorio nazionale.

Combinazioni diverse di cromosomi. Nel centro del San Camillo di Roma, ma anche in quello del San Raffaele di Milano, del Policlinico Federico II di Napoli e del Sant'Orsola Malpighi di Bologna si contano sempre più pazienti che  vengono classificati come affetti da Dsd (Disordini della differenziazione sessuale), un termine che racchiude varie patologie e spesso coincide con un'anomalia  cromosomica o  anatomica o una disfunzione ormonale. Succede quando il bambino ha una combinazione di cromosomi diversa da XX e XY, femminile e maschile.  A volte è XXY, altre presenta combinazioni diverse in varie cellule del corpo. Fra i vari casi c'è la sindrome di Morris o delle Belle donne, bambini con patrimonio cromosomico XY in cui il testosterone non riesce a svolgere la sua funzione virilizzante.  "Recentemente è aumentata la consapevolezza dei genitori di fronte a situazioni di questo tipo e c'è la volontà di non nascondere il problema", spiega il professor Lima, direttore Chirurgia pediatrica dell'ospedale Sant'Orsola Malpighi di Bologna. "Ci arrivano ogni anno una decina di casi di neonati 'con genitali ambigui'. Seguiamo pazienti da tutta l'Italia".

Chirurgo non sempre necessario. In questi casi non sempre è necessario un intervento chirurgico, che in genere è consigliato entro l'anno. Non sono i genitori a scegliere che sesso dare al figlio, la decisione viene presa di volta in volta in base alla cartella clinica. "Il numero di casi di Dsd è effettivamente aumentato negli anni per una migliore conoscenza dell'argomento e quindi  una maggiore capacità degli operatori sanitari  a riconoscere i casi. Lo abbiamo verificato in Campania e all'ospedale Federico II", spiega Mariacarolina Salerno pediatra endocrinologa del Dipartimento di pediatria dell'università Federico II di Napoli "Dsd è un termine che racchiude varie patologie, tutte complesse e di difficile gestione.  La diagnosi di iperplasia surrenale congenita classica, ad esempio, è dovuta nel 90% dei casi dalla carenza  un enzima fondamentale nella sintesi del cortisolo, l'ormone salvavita, l'assenza di questo enzima determina una carenza di cortisolo con gravi problemi di sopravvivenza per il neonato, ma anche uno sbilanciamento dell'attività della ghiandola surrenalica che produce un eccesso di ormoni androgeni, mascolinizzanti. Se succede durante la vita intrauterina questi ormoni interferiscono con lo sviluppo dei genitali esterni di tipo femminile e il neonato avrà genitali esterni atipici talora indistinguibili da quelli di un maschietto.  In questo caso l'attribuzione del sesso è di tipo femminile e si consiglia un intervento chirurgico intorno all'anno.  Ma queste ragazze, una volta adolescenti, dovranno affrontare altri piccoli interventi chirurgici".

Primi mesi decisivi. L'importante è comunque intervenire nei primi mesi di vita. "In molte regioni italiane c'è uno screening della sindrome cortico-surreno-genitale, la causa più frequente di malformazioni genitali (uno su 10-15mila neonati)", spiega Giuseppe Chiumello, direttore del Centro di endocrinologia dell'infanzia e dell'adolescenza del San Raffaele di Milano "in questo modo si può subito curare il bambino. Esiste anche la possibilità di fare diagnosi durante la gravidanza, riservata però a casi considerati a rischio, come quando, ad esempio la madre ha già partorito un neonato con problemi di questo tipo".

L'ecografia che non rivela. A volte ai neogenitori vengono consegnate ecografie con risultati che cambiano con il passare dei mesi. Prima sono sicuri che arriverà "una bimba", poi "un bimbo" e infine i medici spiegano che esiste "una terza ipotesi". "Nel maschio, ad esempio, un'inadeguata produzione di androgeni o una insensibilità del recettore a normali livelli circolanti di testosterone del feto può determinare un aspetto dei genitali esterni da atipici a completamente femminili, nei casi di insensibilità completa agli androgeni o sindrome di Morris", spiega ancora Salerno "Nel primo caso è spesso possibile attribuire il sesso maschile, correggere chirurgicamente l'atipia dei genitali e seguire una terapia ormonale, nel secondo caso dovrà essere attribuito il sesso da femminile e in età adolescenziale si consiglierà l'asportazione delle gonadi. In molti di questi pazienti sarà necessario effettuare terapia ormonali per tutta la vita".

Una decisione difficile. In Italia non esiste una normativa specifica in materia, ma semplicemente delle raccomandazioni proposte da un gruppo di esperti internazionali. Difficile per gli operatori sanitari sostenere le neomamme e i neopapà in questa fase e aiutarli a capire che cosa fare. "In alcuni casi serve un approccio integrato", spiega Paolo Valerio, dell'Unità di psicologia clinica e psicoanalisi dell'Università degli studi di Napoli Federico II "per aiutare i medici e le famiglie. I genitori vanno sostenuti, si aspettavano un maschio e si ritrovano un bimbo dal sesso incerto. Va sostenuto anche il medico che deve comunicare la notizia. E poi in alcuni casi è importante prendere decisioni quasi subito come, ad esempio, quella di eseguire o meno un intervento chirurgico. Tenendo presente che talvolta è necessario per la sopravvivenza del neonato. Per fortuna questi casi sono rari. Il più delle volte, soprattutto nel caso della sindrome di Morris e dell'Iperplasia surrenale congenita, non è necessario intervenire subito chirurgicamente ed è bene evitare quelle che alcuni definiscono 'mutilazioni genitali'. Queste, infatti, sono finalizzate soprattutto a 'normalizzare' l'aspetto estetico dei genitali, per rendere più accettabile la bambina ai genitori o a prevenire future difficoltà nella vita relazionale  o sessuale". 

Le storie. A sostenere le famiglie non ci sono solo le strutture sanitarie, ma anche associazioni come l'Associazione sindrome di Morris, che offrono consigli e raccolgono storie. "Ci sono storie che testimoniano molto spesso la presenza di conseguenze negative al livello della salute psicofisica e sessuale delle persone che sono state sottoposte nella prima infanzia a interventi chirurgici 'normalizzanti'. La soluzione migliore è, quindi, quella di lasciare che la decisione se operarsi o meno venga presa dalla persona con genitali atipici quando sarà in grado di poter decidere autonomamente", aggiunge Valerio.

Decidono i medici. Ma come stabilire se il neonato sarà maschio o femmina? I medici, in base ai risultati di varie indagini mediche, prendono la decisione, collaborando con la famiglia del neonato. "La decisione sia dell'attribuzione del sesso che dell'età dell'intervento deve essere condivisa con i genitori se presa in età neonatale-pediatrica e anche con il paziente se la diagnosi è posta in età adolescenziale. Servono diversi colloqui in cui il team multidisciplinare, guidato dal pediatra endocrinologo e  costituito dal neonatologo, nei casi di diagnosi neonatale, dallo psicologo, dal chirurgo pediatra urologo e dal genetista spiega ai genitori la problematica con tutte le implicazioni mediche, chirurgiche e sociali", conclude Salerno.
 

Anna Ravenna: "È giusto accettare la diversità, occorre rispettare ogni individuo"

Di Silvia Bernasconi – La Repubblica

La psicologa commenta la legge entrata in vigore in Germania che consente ai genitori dei neonati di sesso dubbio di dichiararli all'anagrafe senza specificarne il genere: "Purtroppo in Italia non vedo spiragli in questa direzione"

Anna Ravenna ROMA  -  "La Germania ha fatto un passo avanti verso la libertà dell'individuo. Ho seguito una persona intrappolata dalla nascita in un'identità femminile che non gli corrispondeva, e solo all'università si è sentita libera di dare spazio a un'identità maschile". Anna Ravenna, psicologa, è direttore didattico dell'Istituto Gestalt Firenze e supervisore del Servizio per l'adeguamento tra identità fisica e psichica all'ospedale San Camillo di Roma.

Come giudica la legge tedesca?
"È un passo verso la libertà, perché non obbliga ma lascia la possibilità di non dichiarare il genere consentendo alla persona, man mano che cresce, di seguire un percorso conforme al suo vissuto. Ed è realistica, perché accetta la diversità (della quale la natura è piena) come un dato di fatto e rompe la dicotomia tra maschile e femminile. Non vedo inoltre problemi di ordine pubblico: avere il sesso sui documenti non è significativo per la sicurezza".

Può essere un esempio da seguire anche in Italia?
"Certo, ma purtroppo in Italia non c'è nulla e non ci sono spiragli progressisti. In caso di intersessualità, da noi si tende a dichiarare il neonato "femmina", perché è più facile dal punto di vista medico e chirurgico, con cure ormonali o operazioni, ricondurre l'anatomia di un essere umano al femminile. E spesso è più accettato socialmente".

Basta una "X" sulla carta d'identità?
"Non da sola. Il contesto in cui il bimbo cresce è fondamentale, deve esser in grado di accogliere la diversità, deve supportare e non reprimere".

Cosa si può fare?
"Le famiglie vanno rassicurate nei confronti di un'ambiguità che ha bisogno di tempo per definirsi. I genitori si sentono in colpa e vanno sostenuti. Il bimbo intersessuale deve potersi esprimere fin da piccolo: giocare con chi vuole, amiche o amici, vestirsi e comportarsi senza sentirsi giudicati

Scritto da VERA SCHIAVAZZI, la Repubblica

Quando una persona non desidera più  sorridere, giocare, cantare, relazionarsi con le persone  e non è più capace di  scoprire  ciò che la vita gli offre ogni giorno allora muore prima dentro e poi col corpo. Se si è disponibili allora la vita diventa generosa, ricca di sorprese e stupisce, ma se il  mondo interiore fa sentire   che la vita perde dignità e diventa faticosa, dolorosa, angosciante  nella quotidianità  allora una persona è libera di decidere cosa è meglio per lui. (ndr.)

L’ultimo anno di un anziano, troppo malato per voler restare in vita. E la scelta di sua figlia di aiutarlo. A percorrere la strada verso una fine volontaria

Un sentiero stretto, a tratti faticoso. Ma che consente a chi è determinato di cercare e trovare una morte dignitosa, anche se lontano da casa. Paul, musicista, tre figlie, ha raccontato sulle pagine di Le Monde l’eutanasia scelta dalla madre, ottantaquattrenne, in una “piccola casa blu” a Pfaffikon, vicino a Zurigo. Ma in quella stessa piccola casa blu sono morti anche alcuni italiani, come Roberto Gandolfi, 88 anni, un imprenditore e esponente del Partito liberale che non voleva aspettare di essere troppo malato per poter decidere liberamente. A raccontare la sua scelta, il suo ultimo anno di vita passato a pianificare meticolosamente la morte e le ultime ore è la figlia Donatella Turri Gandolfi, 68 anni, una vita che l’ha portata tra cinema e moda. Oggi Donatella è impegnata soprattutto a difendere animali abbandonati nella Sardegna dove suo padre si era trasferito da Roma. Il dolore è ancora forte, ma il ricordo è limpido, sereno.

Marzo 2009.

«Mia madre Aldina, 8 anni più vecchia di papà, si è spenta dopo un declino lungo e doloroso. Era stata colpita dal Parkinson e dall’Alzheimer, e un incidente circolatorio le aveva compromesso il cervello. Papà, che era del tutto laico, non aveva voglia di vivere senza di lei e cominciò a “sentire” la sua presenza nella grande casa di Roma dove avevano abitato sempre insieme. Come quel giorno in cui nel vaso accanto alla sua foto vennero messe per sbaglio dodici rose anziché undici. Mamma non voleva che i fiori fossero pari, mai, e misteriosamente una di quelle rose si seccò in poco tempo mentre le altre undici restavano bellissime. Papà ha chiuso la casa e si è trasferito in Svizzera, con in tasca l’iscrizione a Dignitas (una delle organizzazioni elvetiche che aiutano chi cerca la morte, ma che richiede un certo periodo di residenza nel paese, ndr)».

GIUGNO 2009

«Papà e io torniamo insieme in Val Badia, dove ha fatto per anni bellissime vacanze. Se fosse viva, la mamma avrebbe 95 anni e lui vuole vedere il prato dove sono state disperse le sue ceneri. Tutto è fiorito, lui è contento, mi spiega ancora una volta le ragioni della sua scelta: cammina col bastone, ha perso la vista da un occhio e fatica con l’altro, il pacemaker e il cuore fanno i capricci. “Non potrei sopportare di dover chiedere per favore un bicchiere d’acqua o di essere accompagnato in bagno”. Gli ripeto che io sarei sempre al suo fianco, e che comunque rispetterò la sua scelta».

 SETTEMBRE 2009

«Papà vive sul lago, vicino a Lugano,  e continua a incontrare i medici dell’organizzazione. Servono documenti, certificati, capisco che non è una cosa che si fa come una passeggiata. Ma lui non vacilla. Continua a viaggiare per quello che può, dipinge, conduce una vita normale. Ha messo tutto a posto, regalato tanti oggetti, non lascia nulla al caso. Certamente io sono più triste di lui».

 ESTATE 2010

«Papà si trasferisce ad Ascona. Fa amicizia con la gente del posto, fotografa le cose più belle, si diverte  a fare il turista. Cammina con fatica, ha lasciato giacche e cravatte per un abbigliamento più rilassato, è sempre elegante. Le sue pratiche mediche sono terminate, sento che il momento si  avvicina».

 15 SETTEMBRE 2010

«Ultimo volo estivo in partenza da Lugano per la Sardegna, papà non vuole perderlo. Viene a salutare la mia casa e l’isola che ha amato tanto, andiamo in un ristorante che ci piace, salutagli amici e a qualcuno fa una battuta, “arrivederci il più tardi possibile”. Ma pochissimi sanno, oltre a me».

 10 OTTOBRE 2010

«Il momento è arrivato. Papà ha prenotato un albergo a Zurigo, mi chiede ancora una volta se me la sento di accompagnarlo, mi ripete che devo farlo solo se sono sicura e che lui non lo pretende, che mi vorrà sempre bene in ogni caso. Io piango, ma non posso lasciarlo solo, e mi preparo a raggiungerlo  ».

 16 OTTOBRE 2010

«Lo raggiungo a Zurigo, ceniamo con amici ed è lui a tenerci allegri. Poco prima ha congedato il fratello minore e il nipote, venuti da Napoli per dissuaderlo. Mi spiega che parte per morire con lo spirito che avrebbe in un viaggio verso un luogo sconosciuto. Non è credente e non sa se e che cosa troverà, “sono curiosissimo”, mi dice sorridendo».

 17 OTTOBRE 2010

«Facciamo colazione in albergo: prendi questi dolci, sono i migliori — mi dice — e mangia, non   fare quella faccia, dai… Io ho paura, temo che finiremo in una clinica squallida e triste. Invece il posto dove arriviamo è una villetta bifamiliare, assomiglia a una casa per le vacanze».

 ORE 11

«L’équipe ci accoglie. Sono persone gentilissime, vestite come noi, senza camici, parlano un perfetto italiano, capisco che il più anziano dirige tutto, con lui ci sono un medico e un’altra volontaria. Ci offrono il caffè in una piccola cucina. Ci spiegano che ora daranno a papà un blando farmaco che serve per ciò che verrà dopo (è un antiemetico, ndr).  Siamo seduti vicino su un divano, papà sa già che le sue ultime volontà dovranno essere documentate con un video, per evitare ogni complicazione legale all’associazione. Docilmente, ripete quello che deve davanti alla telecamera: “Ho deciso volontariamente e in piena consapevolezza di prendere il medicinale che verrà lasciato in un bicchiere accanto a me…”. Non siamo gli unici in casa, c’è un’altra famiglia, sento qualcuno che parla spagnolo. Passiamo mezz’ora da soli, mi dà gli ultimi consigli, come se fossi ancora la sua bambina, e probabilmente per lui è proprio così. L’équipe ci ha precisato che loro non hanno alcuna fretta. Rientrano, chiedono a papà se è pronto, lui si accerta che sia pronta anch’io, mettono accanto a lui un bicchiere e del cioccolato: il farmaco che deve bere (pentobarbital, un potente anestetico utilizzato anche a questo scopo, ndr)  potrebbe essere molto amaro, ci avvisano. Lui scherza e butta giù tutto: “Gli amari che bevevo in montagna erano peggio”. Fa un grande sbadiglio e un sorriso, poi si assopisce, la testa un po’ di lato, nello stesso modo in cui dormiva sul divano di casa al terzo giro di Gran  premio, nell’ilarità di mia madre».

 ORE 11,30

«Sono uscita per camminare, non potevo resistere vicino a lui. Vedo il dottore affacciarsi e farmi un cenno, lo raggiungo, prendo i vestiti di papà, un maglione di cachemire che continuo a mettere, la coppola che portava, il suo bastone. Torno a casa, e pochi giorni dopo mi arrivano le ceneri».

 NOVEMBRE 2010

«Di nuovo in Val Badia. Questa volta i miei amici del posto devono portarmi col gatto delle nevi su quel prato. Liberano uno spazio, e le ceneri di papà vanno a raggiungere quelle della mamma. Vorrei pagarli per il trasporto, ma non ce n’è bisogno: papà lo aveva già fatto l’anno scorso».

L’eutanasia nel mondo

Belgio: dal 16 maggio 2002 in vigore una legge che regolamenta l’eutanasia

Danimarca: le “direttive anticipate”  hanno valore legale, i parenti del malato possono autorizzare l’interruzione delle cure

Germania: Il suicidio assistito non è reato, purchè il malato  sia capace di intendere e volere e ne faccia richiesta.

Paesi Bassi: il primo paese al mondo a dotarsi  nel 2000 di una legge che regolamenta l’eutanasia entrata in vigore nel 2002.

Svezia: l’eutanasia non è perseguita penalmente.

Svizzera: E’ previsto il suicidio assistito: praticato al di fuori delle istituzioni mediche statali da alcune associazioni.

Stati Uniti: La normativa varia a seconda degli stati. Le direttive anticipate hanno generalmente valore legale

Canada: Negli stati di Manitoba e Ontario le direttive anticipate hanno valore

"Pensai di aiutare mia nonna a farla finita
e di darle una fine dignitosa con l'eutanasia"

Lo scrittore, autore del romanzo 'A nome tuo' dal quale è stato tratto il film 'Miele' che affronta proprio questi temi, è a favore della libertà di decidere anche su come e quando terminare la propria esistenza e sostiene: "Basta medicine a oltranza, che il suicidio non sia più un tabù"

di CATERINA PASOLINI

Bata medicine ad oltranza

Mauro Covacich "Io sono per la libertà di scelta. Perché chi vuole possa continuare a curarsi a oltranza e chi invece subisce la malattia e si sente umiliato, offeso nella sua dignità, abbia il diritto di morire".
Mauro Covacich, scrittore triestino, è autore del romanzo A nome tuo (Einaudi) dal quale è stato tratto il filmMiele diretto da Valeria Golino. Un libro che segue la storia, gli incontri, i dubbi di una giovane che di mestiere fa proprio "l'angelo della dolce morte".

Lei è favorevole all'eutanasia?
"Adesso le dico che sono assolutamente favorevole, eppure capisco quelli che magari vivono dentro a un polmone di acciaio in condizioni che a me ora paiono avvilenti, inaccettabili davanti alle quali invece io proprio non ce la farei ad andare avanti. Ognuno ha il suo limite nella malattia, oltre il quale ritiene di non volere e potere più andare avanti e che magari si sposta e cambia col tempo. Vorrei solo che fosse rispettato nei suoi desideri, espressi lucidamente. Che si riuscisse a svincolare la fine della vita dalle medicalizzazioni a oltranza, che fosse risparmiato, a chi non la vuole, un percorso spesso sadicamente inutile"

Le è capitato di volere la morte?
"Non la mia, ma mia nonna, che è morta a 103 anni, ha vissuto gli ultimi tre come un pacco, spostata a peso dal letto alla sedia. Lei non avrebbe desiderato giorni così e io ho anche pensato molte volte che avrei voluto aiutarla a morire. Da quei giorni è nato il libro, da una profonda spinta affettiva, dai pensieri che mi attraversavano la testa in quelle ore, dai dubbi, da alcune certezze".

Quali certezze?
"La libertà di scelta in caso di malattia incurabile, mentre francamente non so se io darei il farmaco a chi mi dice di essere semplicemente stufo di vivere, anche se il termine ha decine di sfumature, di declinazioni".

Il suicidio è un tabù?
"Nella nostra società lo è sicuramente, non lo era. Lo è diventato dopo l'avvento del cristianesimo che ci ha trasmesso il senso di colpa mentre prima, in epoca greca e romana, il suicidio aveva un suo senso, un suo valore, un significato, era una possibilità onorevole".

Come Seneca?
"Sì, come gli stoici. Il concetto è che quando uno non si sente più in sintonia con il corso delle cose, con l'universo, sceglie di andarsene, di farla finita. Non è ribellarsi, né diminuire la sacralità della vita, non è una scelta blasfema, anzi ha una sua parte di religiosità". 

PARLA come un fiume in piena Alessandro Bergonzoni, attore, commediografo, testimonial della Casa dei risvegli di Bologna che ospita persone in coma. Ogni parola apre parentesi all' insegna della profondità e complessità, del vivere. Perché lui di schieramenti non ne vuol proprio sentir parlare, soprattutto in tema di "buona morte". «Io non sono favorevole all' eutanasia per me, ma riconosco il bisogno che vada regolamentata e soprattutto non obbligherei mai nessuno a vivere. La questione però è ben più complessa, non si tratta di dividere il mondo in buoni e cattivi, tra chi vuol vivere e chi sceglie di morire». Qual è il vero problema? «Che prima di parlare di buona morte, questo significa eutanasia, dovremmo approfondire cosa ognuno di noi intende per buona vita e dignità, e poi guardare, capire l' altro. Insomma prima di parlare della fine, forse dovremmo ragionare di vita e morte quando stiamo ancora bene». Parlare di vita e di morte? «Sì, ognuno di noi dovrebbe guardarsi dentro, indagare su cosa abbiamo paura di perdere nella malattia. Analizzare cosa la malattia può cambiare e forse persino portare di nuovo e bello nella nostra esistenza». La malattia ha qualcosa di bello? «Ci sono troppi automatismi: io non parlo, non cammino e non faccio l' amore quindi la mia vita non vale la pena di essere vissuta. Certo, io forse non ce la farei a vivere così, non mangiando da solo, non sentendo, ma ho incontrato chi viveva intensamente quello che altri ritengono insopportabile». Morire è un diritto o vivere un dovere? «Io non obbligo nessuno a vivere, vivere non è un dovere. Quello che io penso è che prima delle decisioni ci sia bisogno di una ricerca interiore e sociale, vorrei che ognuno andasse a vedere ed ascoltare l' altro malato. E non per convincerli a cambiare idea, ma perché si perdono qualcosa». Cosa ci si perde? «La bellezza della ricerca, dell' osservazione di qualcosa di ignoto, della diversità, persino della perdita di controllo, di sicurezza. La perdita che ci fa pensare da malato sarà inguardabile, inavvicinabile, perché dietro a questi concetti c' è la cultura del corpo. Ecco, prima di pensare all' eutanasia devo vedere, sentire altre storie. Come quel mio amico che cercava di farmi capire la bellezza di essere sollevati di peso, abbracciati perché immobili». Troppi malati lasciati senza assistenza vogliono morire... «Basta trattarli come poveretti che si devono arrangiare, lo Stato dovrebbero assisterli tutti come se fossero Hawking».

Io, gay a 17 anni chiedo solo di esistere

di DAVIDE TANCREDI
CARO direttore, questa lettera è, forse, la mia unica alternativa al suicidio. Ciò che mi ha spinto a scrivere è la notizia di un gesto avvenuto nella cattedrale parigina. Un uomo, un esponente di destra, si è tolto la vita in modo eclatante sugli scalini della famosa chiesa per manifestare il proprio disappunto contro la legge per i matrimoni gay deliberata dall'Assemblea Nazionale francese.

Nonostante gli insegnamenti dalla morale cristiana, io ritengo che il suicidio sia un gesto rispettabile: una persona che arriva a privarsi del bene più prezioso in nome di una cosa in cui crede, merita molta stima e riguardo; ma neppure questa considerazione riesce a posizionare sotto una luce favorevole quello che mi appare come il gesto vano di un folle. La vita degli altri continua anche dopo la fine della nostra. Siamo destinati a scomparire, anche se abbiamo riscritto i libri di storia. Morire per opporsi all'evolversi di una società che tenta di diventare più civile è ottusità e evidente sopravvalutazione delle proprie forze.

Il Parlamento italiano riscontrando l'epico passo del suo omologo d'oltralpe ha subito dichiarato di mettersi in linea per i diritti di tutti. Una promessa ben più vana del gesto di un folle. Tutti sappiamo come il nostro Paese sia l'ultimo della classe e che non ci tenga ad apparire come il più progressista. Si accontenta di imitare o, peggio ancora, finge di farlo. La cultura italiana rabbrividisce al pensiero che

due persone dello stesso sesso possano amarsi: perché è contro natura, perché è contro i precetti religiosi o semplicemente perché è odio abbastanza stupido da poter essere italiano. Spesso ci si dimentica che il riconoscimento dei matrimoni omosessuali non significa necessariamente affidare a una coppia "anormale" dei bambini ma permettere a due individui che si vogliono bene di amarsi. In questo consiste il matrimonio, soprattutto nella mentalità cattolica. E allora perché quest'ostinata battaglia?

Io sono gay, ho 17 anni e questa lettera è la mia ultima alternativa al suicidio in una società troglodita, in un mondo che non mi accetta sebbene io sia nato così. Il vero coraggio non è suicidarsi alla soglia degli ottanta anni ma sopravvivere all'adolescenza con un peso del genere, con la consapevolezza di non aver fatto nulla di sbagliato se non seguire i propri sentimenti, senza vizi o depravazioni. Non a tutti è data la fortuna di nascere eterosessuali. Se ci fosse un po' meno discriminazione e un po' più di commiserazione o carità cristiana, tutti coloro che odiano smetterebbero di farlo perché loro, per qualche sconosciuta e ingiusta volontà divina, sono stati fortunati. Io non chiedo che il Parlamento si decida a redigere una legge per i matrimoni gay  -  non sono così sconsiderato  -  chiedo solo di essere ascoltato.

Un Paese che si dice civile non può abbandonare dei pezzi di sé. Non può permettersi di vivere senza una legge contro l'omofobia, un male che spinge molti ragazzi a togliersi la vita per ritrovare quella libertà che hanno perduto nel momento in cui hanno respirato per la prima volta. Non c'è nessun orrore ad essere quello che si è, il vero difetto è vivere fingendosi diversi. Noi non siamo demoni, né siamo stati toccati dal Demonio mentre eravamo in fasce, siamo solo sfortunati partecipi di un destino volubile. Ma orgogliosi di esserlo. Chiediamo solo di esistere.
 

Caro Davide, non ti lasceremo solo.
L'omofobia diventerà presto un reato

di LAURA BOLDRINI*
Caro Davide, questa lettera te l'avrei scritta comunque, anche se non fossi presidente della Camera. Ho una figlia poco più grande di te, e t'avrei scritto come madre, turbata nel profondo dal tuo grido d'allarme, dalla solitudine in cui vivi, dal peso schiacciante che devi sopportare perché "non a tutti è data la fortuna di nascere eterosessuali". Scrivo a te per stabilire un contatto, e sento il dolore di non poter più fare lo stesso con una ragazza di cui stanno parlando in queste ore i giornali. La storia di Carolina fa male al cuore e alla coscienza: ha deciso di farla finita, a 14 anni, per sottrarsi alle umiliazioni che un gruppo di piccoli maschi le aveva inflitto per settimane sui social media. E consola davvero troppo poco apprendere che ora questi ragazzini dovranno rispondere alla giustizia della loro ferocia.

Vi metto insieme, Davide, perché tu e Carolina parlate a noi genitori e ad un Paese che troppo spesso non sa ascoltare. Tu lo hai fatto, per fortuna, con le parole affilate della tua lettera. Lei lo ha fatto saltando giù dal terzo piano. Ma descrivete entrambi una società che non sa proteggere i suoi figli. Non sa proteggerli perché oppressa dal conformismo, incapace di concepire la diversità come una ricchezza per tutti e disorientata di fronte ai cambiamenti. Una società in cui - ancora nel 2013, incredibilmente - tu sei costretto a ricordare che "noi non siamo demoni, né siamo stati toccati dal Demonio mentre eravamo in fasce". A te sono bastati i tuoi pochi anni per capire che "non c'è nessun orrore ad essere quello che si è, il vero difetto è vivere fingendosi diversi". Una società che non sa proteggere i suoi ragazzi dalle violenze, vecchie e insieme nuove, come quella che ha piegato Carolina: lo squallido bullismo maschile antico di secoli, che oggi si ammanta di modernità tecnologica e con due semplici click può devastare la vita di una ragazza in modo cento volte più tremendo di quanto sapessero fare un tempo, quando io avevo la tua età, i più grevi pettegolezzi di paese.

Ti ringrazio, Davide, perché hai avuto il coraggio di chiamarci in causa, di mettere noi adulti di fronte alle nostre responsabilità. Le mie sono sì quelle di madre, ma ora soprattutto di rappresentante delle istituzioni. E ti assicuro che le tue parole ce le ricorderemo: non finiranno impastate nel tritacarne quotidiano, che ci fa sussultare di emozione per qualche minuto, e poi ci riconsegna all'indifferenza. Il compito del nostro Parlamento lo hai descritto bene tu, che pure hai molti anni in meno dell'età richiesta per entrarci: "Un Paese che si dice civile non può abbandonare dei pezzi di sé. Non può permettersi di vivere senza una legge contro l'omofobia, un male che spinge molti ragazzi a togliersi la vita". L'altro giorno, in un incontro pubblico contro la discriminazione sessuale, ho sentito ricordare il ragazzo che amava portare i pantaloni rosa, e che oggi non c'è più. A lui, a te, le nostre Camere devono questo atto di civiltà, e spero davvero che la legislatura appena iniziata possa presto sdebitarsi con voi.

Così come ritengo che sia urgente trovare il modo per crescere insieme nell'uso dei nuovi media. Le loro potenzialità sono straordinarie, possono essere e spesso sono poderosi strumenti di libertà, di emancipazione, di arricchimento culturale, di socializzazione. Ma se qualcuno li usa per far male, per sfregiare, per violentare, non possiamo chiudere gli occhi. Il problema, in questo caso, non è quello di varare nuove leggi: gli strumenti per perseguire i reati ci sono e vanno usati anche incrementando, se necessario, la cooperazione tra Stati. Ma sarebbe ipocrita non vedere la grande questione culturale che storie drammatiche come quella di Carolina ci pongono: i nostri ragazzi, al di là della loro invidiabile abilità tecnologica, fino a che punto sono consapevoli dei danni di un uso distorto dei social media? E noi adulti - le famiglie e la scuola - siamo in grado di portare dei contributi per una gestione più responsabile di questi strumenti? Vorrei che ne ragionassimo anche nei luoghi istituzionali della politica.

Hai chiesto di essere ascoltato, Davide. Se ti va, mi farebbe piacere incontrarti nei prossimi giorni alla Camera, per parlare di quello che stiamo cercando di fare. A Carolina non posso dirlo, purtroppo, ma vorrei egualmente conoscere i suoi familiari. Per condividere un po' della loro sofferenza, e perché altre famiglie la possano evitare.
(l'autrice è presidente della Camera)

Vendola: “La politica faccia la sua parte, senza guerre di religione sulla pelle delle persone”

ALESSANDRA LONGO
ROMA
— «Un ragazzino di 17 anni che dà una lezione a noi adulti. Un ragazzino omosessuale che chiede a questo Paese arretrato: “Devo aver paura di esistere?”». Nichi Vendola è turbato e ammirato dalla «libertà mentale» di Davide, autore di quella lettera a Repubblicache mette tutti all’angolo. Al punto che anche nel centrodestra si registra qualche smottamento emotivo. Sandro Bondi e Giancarlo Galan lanciano un appello interno al Pdl: «È ora di garantire i diritti civili». Mai troppo tardi. Su questo tema il leader di Sel, tiratosi fuori dalle larghe intese, ha un atteggiamento ecumenico: «Qualunque gesto di resipiscenza nel centrodestra è il benvenuto. Nessuno vuole scatenare il conflitto politico o la guerra di religione sulla pelle delle persone, sui loro sentimenti, sui loro vissuti». Un ragazzino che parla di «suicidio» come alternativa al buio dei diritti nel nostro Paese può avere forse la forza di smuovere le cose, aprendo dei varchi a destra: «Del resto per forze che si autodefiniscono liberali e riformiste — osserva Vendola — è davvero inconcepibile attardarsi in concezioni arretrate e in linguaggi ideologici così violenti».
Davide ha dovuto gridare ad un giornale la sua rabbia di giovane omosessuale. Una sconfitta della politica.
«È la conferma di come la vita reale cerchi sempre di ritagliarsi una finestra per farsi vedere dalla politica, dalla coscienza collettiva. Il termometro della febbre civile ce l’ha questo ragazzino! È lui che ci dice, con sincerità disarmante, quel che è questo Paese, il suo livello insopportabile di arretratezza su temi come modernità e laicità. Lo fa con una scrittura solenne. Davide mi sembra una bella persona che lancia un terribile messaggio: “Non mi private del sentimento di me stesso”».
Rivendica un diritto.
«Sì, è questo che fa».
Ma evoca anche una parola terribile: il suicidio.
«In questo caso la metafora del suicidio mi sembra fortunatamente un escamotage letterario per arrivare alla denuncia: “Tu, Italia, mi uccidi, instillandomi il senso di colpa, la vergogna, scatenando in me la paura. Tu stai cercando di indurmi al suicidio...”. Davide fa delle domande secche cui è doveroso rispondere. Davide chiede: “Devo aver paura di innamorarmi a 17 anni del mio compagno di banco, devo rassegnarmi a veder mutilata la mia identità?”».
La certificazione di quanto sia indietro l’Italia o meglio chi la governa.
«Io non sopporto personalmente, fisicamente, questo stato di costrizione. Non sopporto di vivere in un Paese dove non c’è ancora una legge contro l’omofobia e si è persino titubanti sul riconoscimento delle unioni civili. Tutto questo mentre il resto del mondo celebra i diritti del mondo gay».
Ha pensato, leggendo Davide, ai suoi 17 anni?
«Mi son rivisto alla sua età, travolto dall’oscuro sentimento di essere l’unico al mondo. Perlomeno Davide può assistere al Gay pride, vedere in televisione le fiction sulla cosiddetta “modern family”.
È già un salto».
Un salto che non è sufficiente a metterci in pareggio con gli altri.
«Infatti. Siamo il fanalino di coda, siamo arretrati sul piano della civiltà, non solo sul tema dei diritti gay. Penso alle carceri sovraffollate, alla gestione dei migranti. È venuta meno proprio la cultura dei diritti».
Davide si definisce «sfortunato », e inchioda tutti alle proprie responsabilità. Al punto che persino Bondi e Galan reagiscono con un appello per i diritti civili.
«Ben venga l’appello. Non si può fare conflitto politico su questi temi».
Ad un ragazzino gay di 17 anni cosa consiglia? Di andarsene dall’Italia?
«No, ora no. Non è più il tempo della diaspora, è il tempo dei diritti ».